片田珠美：這年頭，以否定、貶低別人為樂的人越來越多，你要學會回嗆！以整體來看，後者可說是非常遲鈍，他們沒發現自己不經意的言語或行動，對別人來說是一種攻擊。
比方說：
‧面帶笑容說出會傷害他人的話。
‧大剌剌對別人的私生活出意見。
‧認為自己的價值觀絕對正確，甚至強迫周遭的人都要接受。
‧單方面說自己想講的話，不願意聽他人的意見。
‧無法控制自己的情緒，周遭的人常被掃到颱風尾。
‧對任何事都很隨性，就算有人婉言相勸，他的反應總是：「有嗎？」
這種人就像是穿著外出鞋到別人家裡踩踏，直接打亂別人的內心。他們甚至沒有意識到自己的言行，已經傷害到他人，因此大多數的人不知道該如何應對，通常都只能想著：「唉，沒辦法啊！」在這本書中，我們要介紹如果遇到只顧自己的幸福，卻缺乏同理心的人時，可以用哪些聰明的應對方式。
麻煩人物好幾種，你身邊一定有一種
讓我們如此困擾、煩惱的麻煩人物，究竟為什麼會這麼遲鈍呢？在這一章裡，我們要來揭開隱藏在這種人言行舉止背後的心理。首先，我們要將這些處處可見的麻煩人物，大致上區分為七種類型，如果你的腦海裡浮現出幾個人讓你覺得：「沒錯沒錯、就是有這種人！」、「真的是令人很困擾……」
我希望你可以先了解他們。為了要保護自己，並不是當場就要對對方的言行做出反應，而是要能夠瞬間察知對方會做出那種言行舉止，是出自於什麼樣的心理。
1 缺乏感受力型
這種人會若無其事說出缺乏同理心的話語，如他人的弱點（你的字太醜，我來寫好了），或容易講出讓人感到自卑的言語（矮的人拍照請站到前排），有時他甚至覺得這麼做很有趣，無法體會眼前的人情緒，常讓人驚訝覺得：「竟然有人會說這種話！」
2 隨便型
有些人經常遲到，有的人會隨便使用別人的物品，這種人無論對時間或東西，都抱持著隨便的態度。如果有人好言相勸，他還會反駁：「這麼愛計較！」、「也太神經質了吧！」顯得自己胸襟開闊。
3 裝熟魔人型
這個類型的人會拉近和他人之間的距離，擺出一副「我很擅長交際，認識很多人」的面孔。但是認識沒多久，講話開始沒大沒小，這種人對工作對象、商店裡的店員，常會採取異常友好的態度。
4 自我中心型
自我中心的麻煩人物非常自戀，卻無法隱藏這種心態。對於任何事物都必須「按照自己的方式進行」，否則絕不干休。
他認為自己提出的主張絕對會通過，所以對別人的意見會馬上表示反對：「可是……」、「如果是我的話……」並且「強力說服」所有人遵從他的意見。
5 無法隱藏不安型
由於缺乏自信、感到不安，這種人會對周遭的人發動攻擊。就算沒有人問，他也會開始大談自己的價值觀和經驗（念文科有什麼用！），以高高在上的態度咄咄逼人（媽媽上班，小孩就教不好）。
正因為不安，所以他非得要主張「自己絕對是正確的」、「自己的經驗才是有價值的」，而且會徹底反對其他不同的想法和生活方式。
6 情感外洩型
這類的人完全不打算隱藏自己的情緒，讓別人反過來要顧及他的感受。當他心情好時，會「欸、欸」的跑過來親切向你搭話，但是心情不好的時候，就完全把其他人擋在門外。他認為所有的人都會配合自己。
7 不知羞恥型
簡而言之就是沒有「知恥」的意識。他認為別人對他親切對他好是應該的，更不隱藏自己的吝嗇或喜歡講八卦。比方說，他會想盡辦法不用到自己的錢，毫不在意的用別人的錢來解決，或乾脆有借不還。口頭禪是「這個給我喔！」、「哎呦，借我一下啦！」、「好啊，你請客。」
我相信大多數的人身邊，一定會有一、兩個這類的人。他們究竟有哪些特徵呢？或者是基於什麼樣的心理狀態，才會出現這種遲鈍、缺乏自覺的言行呢？我們在接下來的章節裡會詳細探討。
缺乏同理心：說關心對方的話，其實傷害了對方
缺乏感受力的人，個性非常遲鈍，經常會大剌剌的說出一些，讓人覺得「一般人不會說那種話吧……」的話。他或許會覺得這是關心、開玩笑、或是為了要拉近彼此的距離，但是他卻無法分辨什麼話該說、什麼不該說，他根本沒想過說了這種話，對方會怎麼想。
舉一個例子，在某個職場上，有位課長正好就是屬於缺乏同理心的人。一位女性部屬，不知道是不是因為太忙碌，下巴冒出一顆顆的青春痘。但他卻若無其事的說：「妳的皮膚好差啊！妳還好吧？」對這位女部屬來說，就算別人不把這件事說出來，她也知道自己的皮膚狀況不好。
她想：「如果你問我：『最近是不是特別累？』那就罷了，也不用刻意把『妳皮膚好差啊！』這種話說出來吧！」另外，這位課長曾經笑著對一位很在意自己體毛的男性職員說：「你怎麼今天也是一副毛茸茸的樣子啊！」、「夏天這麼熱，披著那一身毛不會熱嗎？」
這位課長或許覺得這不過是開玩笑、是主管照顧部屬的問候，但是卻令人完全笑不出來。反而讓周遭的人都想倒退三步。被課長說的那位部屬，雖然強顏歡笑的做出回應，但明顯受到傷害。
這位課長讓人覺得很惡劣的地方，在於他只對職位較低的員工開刀。在這種狀況下，誰也不敢對主管說：「課長，你說這種話太過分了吧！」、「請不要再說了。」這種人仗著自己是主管，覺得自己說什麼都無所謂，是個典型少根筋、遲鈍的人。
不僅這位課長如此，在遲鈍的人當中，有很多人都非常愛管閒事。主管關心女性下屬太過疲累，是一件很好的事，只要說：「你看起來好像很疲倦啊，不要緊嗎？如果有什麼問題，隨時都可以來找我喔！」就可以了。
但是這種人卻刻意說：「你的皮膚看起來好差啊！」總是說多餘、不該說的天也是一副毛茸茸的樣子啊！」、「夏天這麼熱，披著那一身毛不會熱嗎？」
這位課長或許覺得這不過是開玩笑、是主管照顧部屬的問候，但是卻令人完全笑不出來。反而讓周遭的人都想倒退三步。被課長說的那位部屬，雖然強顏歡笑的做出回應，但明顯受到傷害。
這位課長讓人覺得很惡劣的地方，在於他只對職位較低的員工開刀。在這種狀況下，誰也不敢對主管說：「課長，你說這種話太過分了吧！」、「請不要再說了。」這種人仗著自己是主管，覺得自己說什麼都無所謂，是個典型少根筋、遲鈍的人。不僅這位課長如此，在遲鈍的人當中，有很多人都非常愛管閒事。
主管關心女性下屬太過疲累，是一件很好的事，只要說：「你看起來好像很疲倦啊，不要緊嗎？如果有什麼問題，隨時都可以來找我喔！」就可以了。
但是這種人卻刻意說：「你的皮膚看起來好差啊！」總是說多餘、不該說的話。比方說「你還好吧？偶爾也要去做臉啊！」、「像○○小姐啊，聽說她每天早上洗臉的時候都特別下工夫呢！」
如果有人表示不滿，說出這些話的人也只會認為：「我只不過是好心提醒一下而已。」此外，這些看似屬於缺乏感受力的人，除了前面提到裝傻、少根筋型的白目課長之外，還有一類型是屬於在心裡對別人的不幸，感到樂不可支的心機策略家類型。
後者會帶著好人面具，故意說一些少一根筋的話，狠狠刺傷他人的心。例如，在女性同事之間，他會裝作擔心對方藉此刻意說出過分的話。這種人會一面採取關心對方的姿態，一面指出負面的事給予傷害，並享受著虐待狂般的快感。
在精神分析學上，無論是有意或無意，只要是人，都會藏有一種惡意心理──幸災樂禍。所以面對這種人，並沒有必要以「因為他少根筋嘛，實在是沒辦法」為理由原諒他。
儘管如此，當我們碰到乍看之下帶著好人面具的人，在相處上的確非常困難。我會在第三、四章介紹應對的方法，最重要的就是要和這種人適度的拉開距離，並且有技巧的和他相處。
隨便的人：還真的把這裡當成自己家
這類型的人經常擅自使用他人的物品，也常借了東西不還。約好時間老是遲到，還一副無所謂的樣子。他不在乎這個社會上的常規或倫理道德。相信在你身邊多少也會有這種人。
他們有一個非常重要的特徵，就是對於自己和他人之間的界線非常模糊不清。在某個職場上的Ｙ子小姐，經常擅自借用隔壁同事桌上的釘書機、膠水、原子筆、便條紙等，甚至用得很理所當然。
雖然有時候她會說：「借我用一下喔！」但是更多時候，她不說一語就伸出手，有時甚至用完之後，順手收進自己的抽屜裡。
就算是同事，時間久了對這種事也是忍無可忍，眼看個人物品的鋼筆就要被Ｙ子小姐拿走時，他便以尖銳的聲調說：「喂、那枝筆是我的啊！」沒想到Ｙ子小姐不帶一絲歉意的回答：「哎呀，是嗎？」一點也不覺得自己做錯事。
就算是公司的常備用品，她覺得還要特地取用很麻煩，因此會擅自拿其他人正在使用的物品。每當遇到這種狀況，同事都會覺得很火大：「拜託，每次妳用完之後，我還要補充釘書針，我也覺得很麻煩啊！」
但是仍然也會想：「算了啦，這種那麼小家子氣的事，不說也罷……。」所以不會把抱怨說出口。許多人會對Ｙ子小姐這種人感到有些憤怒。
這個問題的根源在於，這種人認為自己的行為可以被原諒，但其實這個問題比想像中的還要根深蒂固，因為近年來，越來越多人從小不論做什麼事，都會被原諒。在過去，小孩子如果擅自拿其他人的東西，就會挨父母的罵：「怎麼可以做這種事！」
如果用了別人的東西，父母也會要求孩子道謝：「怎麼沒說謝謝？」但是近年來，這種父母卻大大減少了，在街上也很少看到大人會要求小孩子的規矩或道德禮儀。
在現在的社會裡，即使有人在電車上化妝、吵鬧，甚至把手機遊戲聲音放出來、縱容小孩在店裡跑來跑去，給周圍的人造成困擾，也不會有人出面勸告。我經常看到一些人的行為，讓人目瞪口呆的覺得：「他們簡直把這裡當成自己家一樣……」但是如果出面勸阻的話，說不定還會被捲入不必要的麻煩。
沉默裝作沒看到──這就是現代人的應對方式。然而事實上，這種行為卻是助長「可以被原諒」意識形成的原因之一。除此之外，邊走邊滑手機也是個問題。把個人行為帶到公眾的空間裡，且一邊走一邊進行，就是讓界線模糊化。
當一個人的私人與公眾、他人與自己之間的界線變得模糊不清，就會越來越強迫別人要接受「因為我想要這樣做……」、「我覺得這樣比較好……」這種個人規矩。所以在現代，所有人應該遵守規則、常識、道德規範的意識越來越式微。
導致隨便、吊兒郎當的人、在各種場合、大肆宣揚著「自我」、做出旁若無人的行為。就算對那些擅自拿別人原子筆的人說：「為什麼你都不問一聲，就擅自拿來用呢？」他反而會說：「那你也可以拿我的來用啊！」這種莫名其妙的回答。
他們不了解我們想傳達的，是「我不是想要按照你的規矩，而是希望你可以不要擅自拿別人的東西」。關於遲到，也是屬於個人規矩橫行。
有一種人認為，只遲到五分鐘，應該無所謂。不管晚了幾分鐘，遲到就是遲到，但他們從不覺得自己遲到，實際上會帶給周遭的人困擾。如果遇到有人強迫你要接受個人規矩，你卻不反抗，那就會陷入被隨便的人所苦的窘境。
裝熟魔人自認親切，愛問隱私
這一類的人說好聽一點是親切，但是他們的行為都是單方面的，並不會去思考對方的心情。儘管面對初次見面的人，也像看到多年老友一般親近攀談，或者平常不是特別的親近，卻理所當然問一些很私密的問題。如果遇到這種人，經常會感到自己的內心突然被他人闖入。裝熟魔人型人物，其實還滿常見的。
一對母女睽違許久終於能夠一起去旅行，因此參加團體巴士之旅。這位母親屬於很會裝熟的人，即使和坐在隔壁的夫婦是初次見面，也毫不怕生的主動搭話，如果只有十分鐘、二十分鐘也就罷了，但她卻單方面講個沒完。
她從：「我是從東京來的喔……」開始，接著問：「你們是從哪邊來的啊？」、「為什麼會參加這個旅行團啊？」、「結婚幾年啦？」、「有孩子了嗎？」、「在做什麼工作呢？」像連珠炮似的問一些非常私人問題，簡直就跟警察錄口供沒什麼兩樣。
單方面的言語攻擊還在進行，她又接著說：「我在那間店買了這個，真的很好用喔！」、「那一家飯店很豪華呢！」、「這個是要買給我們家兒子的伴手禮啦！」就算沒人問她，她也興奮的說個不停。
對方是一對非常客氣的夫妻，雖然他們一面微笑，一面回答這位母親的問題，但是從女兒的角度來看卻覺得：「對方內心大概覺得很厭煩吧……」、「媽媽給對方添了不少麻煩啊……」女兒一想到這些就覺得煩躁不已。
遲鈍的人都很善於交際，甚至可以說非常熱情、親切。他們很喜歡主動找人講話，甚至也會（無論有意還是無意）認為：「我這麼做，對方一定也會很開心」。也就是說，這種人的行為是出於愛交際和奉獻精神。舉例來說，有時候我們會在餐廳或居酒屋裡看到，有些人儘管是對店員，也會異常親切的搭話。
雖然他們在某種程度上，必定希望被認為是友善、風趣的人，但是站在這些人的角度來看，有很多時候他們會覺得自己是在「服務」店員。這究竟是服務、奉獻還是令人困擾，會隨著對方的感受而有所不同。
畢竟遇到友善熱情的客人，有的店員會覺得與這種客人交流很有趣，但也有些店員會覺得：「這種客人還真是麻煩」。像這種狀況，與其說是個人問題，不如說合不合得來。
儘管如此，裝熟魔人身上與人保持適度距離的感應器，的確是出了問題。在我所知的例子裡，某位五十多歲的男性只要一到餐廳或居酒屋，遇到女性店員時，一看到店員的名牌，幾乎百分之百都會這麼說：
「○○小姐真是個大美人欸！」
「○○小姐，我可以追妳嗎？」
或許這只是他想開玩笑罷了，但是如果和這種人同桌吃飯，不但會感到羞恥，除了感到非常不愉快，也會忍不住同情年輕女店員。這已經不能說是親切了，根本就是性騷擾，但是他本人卻渾然不覺。越是遲鈍的人，越自以為和對方的距離越近越好，甚至會認為「因為我自己是這樣，所以對方一定也是如此吧！」
像這種類型的人，也是缺乏「對方的感受和自己不一樣……」的想像力。如果你是在居酒屋或是餐廳裡，會親切的對著店員喊：「那個妹妹啊！」、「弟弟你來一下！」之類的人，那你可能就該注意一下自己的遲鈍程度了。
自我中心的人，公主病、小王子病
自我中心型把自己當成世界中心，認為世界繞著自己打轉，所以總是要成為話題的中心才肯罷休。他們強烈希望大家認同自己，想要提升自己的價值的心態，也比一般人更加強烈。若要用一句話來形容的話，這種人渴望被認同。
但是，他們已經不是單純希望被認同，這類型的人最大特徵，就是希望眾人都能認為他是特別的存在，而這也正是最棘手之處。因為他們會抱持著毫無根據的特權意識，換句話說就是小王子、公主型人物。
我曾聽過一個例子，某間公司的女性們相約一起去吃午餐，如果沒有按照Ｋ子小姐的意思進行，她就會受不了。有位同事提議：「今天要不要去吃義大利麵？」她馬上持反對意見：「拜託，吃義大利麵會胖耶！還是吃和食比較好。」如果只是表達意見，也就罷了。
但是每次遇到這種狀況時，最後眾人總是會因為Ｋ子強硬的態度，不得不接受她的提議。久而久之，周遭的同事也覺得受夠了，只要Ｋ子有意見，就會紛紛說：「既然是Ｋ子提出來的，那也沒辦法……。」
並且按照Ｋ子的期望進行。然而到了和食餐廳後，Ｋ子小姐竟然續飯，大家都在心裡想：「剛剛不是說怕胖，所以不想吃義大利麵嗎？」但是誰也沒開口吐槽。
事實上，Ｋ子小姐不一定是以「吃到自己想吃的食物」為目的而行動。當然這其中也有得利的部分，但是對她而言，最主要的還是「大家都要按照我說的去做」、「大家都要視我為特別的存在」。無論義大利麵還是和食都無所謂，而是「只要我開口，就能改變事情的發展」帶給她的快感。
Ｋ子小姐最大的特徵，就是身邊的同事們總是順著自我中心類型的人，助長對方自我中心的程度，甚至會越來越覺得「我很特別」。自我中心型的人，如果是女性的話，有很多都屬於還算漂亮的人。因此，一直以來她們都過著到處被吹捧的生活，無論聯誼或是在職場上，也經常會被男性捧在手掌心上。
從另一方面來看，如果一直站在這樣的位置上，她們會常擔心，如果有一天，自己不再是世界的中心該怎麼辦？所以就算是在無關痛癢的事情上，也要一一主張：「我覺得、我想要……」非得要確認大家都會按照自己的意思進行不可。事實上，自我中心類型中，很多人都有看不見眼前現實的傾向。
相信有很多人會覺得這種人很不可思議：「明明周遭的人都覺得很厭煩了，他們竟然還能堅持己見，真不知道是在想什麼……。」不過這也是從遲鈍而來的絕技，讓他們不去正視眼前的現實。他們的眼裡只有自己想看到的畫面。
所以就算想要用態度，讓這種人明白大家的不快，也只是徒勞。在面對這種人時，非常遺憾的，就算你想要用表情或動作暗示他「好歹察言觀色一下吧！」、「不能識趣一點嗎？」對這種人來說也幾乎沒有意義。
作者簡介
Tamomi Katada
精神科醫師、京都大學兼任講師。1961年出生於廣島。畢業於大阪大學醫學院、京都大學人類‧環境學研究所博士課程。人類‧環境學博士（京都大學）。
曾以法國公費留學生的身分，到巴黎第八大學精神分析學系學習雅各‧拉岡派的精神分析。取得DEA（專業研究課程結業證書）。專長在解決現代人面對複雜困難的人際關係時，所抱持的煩惱及各式各樣的心病，長年下來有良好的實績與口碑。
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