著名心理學家阿爾弗雷德.阿德勒,曾經提出過一個觀點:「一切煩惱都來自於人際關係。」小時候,我們的想法總是很簡單,遇到喜歡的人就在一起玩,遇到討厭的人可以舒舒服服大吵一架。可是,當我們長大了之後,慢慢學會了隱忍。尤其是在面對自己不喜歡的人時,甚至還可以不露聲色地面帶微笑。
但是,只有我們自己知道,帶著面具和討厭的人相處,實在太累。不管是愛情,友情,還是親情,和自己不喜歡的人相處,都太消耗自己。三觀不合,兩個人也沒辦法走到一塊去。人們的喜怒情緒,無時不刻不在影響著自己的身心健康。有些時候,人之所以生病,和壞情緒也脫不了關係。
所以說,人生苦短,能開心一天是一天,我們沒有必要,去為了那些自己不喜歡的人煩惱。氣壞了自己,正好便宜了小人,倒不如和這些人說再見,去和讓那些自己開心快樂的人結交。所以「和舒服的人在一起」,這件事本身就是一種有效的養生方法。
和不喜歡的人相處,就是在消耗自己的人生
前兩天,朋友跟我抱怨,自己新來的同事特別虛偽,和新同事相處的這段時間,差點把朋友氣出病來。一開始,她對誰都笑呵呵的,一副特別好相處的樣子,還總是主動幫助別人,讓大家都對她有了好感。後來朋友發現,新同事總是有意無意諷刺自己,先是嘲笑自己男朋友長得不夠好看,又開始吐槽自己的穿衣風格。就好像自己是什麼「人上人」,別人的生活,都入不了她的眼。
朋友雖然心裡生氣,但是也不好把自己的情緒表達出來。於是,就只能默默在心里安慰自己,可能人家性格就是如此。可是,新同事來的時間越長,就越讓朋友從心裡討厭她,她不僅喜歡用刻薄的語氣說話,還特別喜歡向領導打小報告。只要有人拿起手機回個消息,又或者是上班時間開了小差,她總是第一時間向領導匯報。而說起她這個人,平時自己上班都在渾水摸魚,從來沒看過她認真做些什麼事。說別人的時候,是一把好手,卻從來沒約束自己。
後來有一次,朋友身體不舒服,就在廁所待了很長一段時間,上司問起來的時候,新同事就在旁邊說:「誰知道她是不是真的不舒服呢?說不定是跑去和男朋友約會了。」這番話讓朋友這段時間受的委屈和不滿爆發了,她直接和新同事「撕破臉」,氣沖沖地說起她最近這段時間的劣行。其他同事們聽了之後,也都來幫朋友說話。這讓朋友和新同事徹底掰了,不過朋友覺得實在太開心了。
本來就不是一路人,以後再也不用和這樣的人虛情假意去客套了。說實話,和不喜歡的人相處,就算時間只有一秒也是煎熬的。不僅讓自己心裡不舒服,還浪費自己的時間。大家三觀不合,成不了朋友也別去勉強自己,畢竟和自己討厭的人相處,只會惹自己生氣,讓自己難受。大不了就別聯繫,反正我們的人生,不用圍繞著這樣的人轉,也不用刻意去委屈自己討好誰。
跟誰在一起舒服,就和誰在一起
著名作家蘇芩曾說過:「跟誰在一起舒服就和誰在一起,包括朋友也是,累了就躲遠一點。能入我心者,我待以君王,不入我心者,不屑敷衍。」到了現在這個年紀,我們沒必要去取悅別人。我們最應該做的是順從自己的心、去取悅自己。
《愛情公寓》裡,最羨慕的就是胡一菲。「手撕綠茶,腳踏白蓮」活成了自己喜歡的樣子,身邊也有一群相處舒服的朋友。不用為了別人改變自己,也不用為了別人委曲求全。她的生活一直很開心,活得也沒有煩惱。
相比之下,堂姐的人生就像個悲劇。堂姐結婚之後,一直在討好姐夫和婆婆。因為姐夫一句話,她辭掉了工作在家相夫教子。可是失去了經濟能力的她,在家裡絲毫地位都沒有。姐夫更是動不動就數落她,朝她發脾氣。表姐每次雖然心裡很難過,卻還是只能卑微地去繼續討好姐夫。
後來表姐生了女兒之後,她更加不受婆家人的待見。久而久之心裡的委屈多了,就患上了抑鬱症,整個人變得沉默寡言。甚至身體也大不如前,整個人看上去都病懨懨的。
其實不管是愛情也好還是友情也罷,我們都不必委屈自己。我們應該選擇的,是那些讓自己舒服的人,而不是帶給自己壞情緒的人。和相處舒服的人在一起,心情就會保持愉悅。相反委屈自己去討好別人,就會讓自己的長時間被壞情緒左右,影響自己的身心健康。人這一生就這麼短,與其折磨自己,還不如讓自己和舒服的人去過喜歡的生活。
終極解答
網上有個問題:「和舒服的人相處,到底是一種什麼樣的體驗?」
我想大概就是,對方可以知你冷暖,懂你喜悲。至少有一個人可以照顧你的情緒,帶給你快樂。當我們心情愉悅的時候,自然整個人看上去都會充滿活力,變得健康起來。反而是和那些令自己不開心的人相處,不僅讓自己的內心煎熬,還會摧殘我們的身心健康。和不舒服的人相處,兩個人很容易就鬧的雞飛狗跳、家宅不寧,說白了,就是在互相傷害彼此,讓彼此都備受煎熬。
鞋合不合腳,只有自己知道。我們不必太在意別人的看法,日子是過給自己的。生活已經很累了,我們沒必要逼著自己去討好別人。開心就繼續,難過就拜拜。沒什麼,人就應該為了自己活一次。人生苦短,就讓那些讓自己不舒服的人,遠離自己的人生。