律師您好，最近我經歷的一段震撼，是關於我媽媽的，原因主要是她從女權主義變為沙文幫兇的丕變。她很年輕時就因為我爸爸的種種問題二人離婚，在當年離婚據說仍是驚世駭俗的舉措，也因此對於這個人生大事，我媽媽自小就是以一種男女平權的態度來教育我，認定女人必須自立自強，同時身而為男孩（人）我也必須參與家中的家事、烹飪、打掃等等，她也很明確踩下立場，認為這並非單純基於我倆單親孤身的「家務分配」，而更多是因為男女本就應平等云云。
我今年新婚二年，今年農曆年一如往常，我太太與媽媽二人坐在客廳聊天，由我來張羅年菜以及事後清理等等，過幾天後我媽媽突然把我叫去痛罵，原因是她認為媳婦才應該洗碗，我做這些女生做的事簡直是把太太寵上天了，並質問我是否在家洗衣打掃這些事也是我做？雖說答案是各半（我負責洗衣、太太負責打掃），但我直覺認為當下的回答，應該不是她想要的答案。
我聽到這些話，簡直驚到吃手手了，前陣子我還在取笑邱太三明明自己是民進黨籍，竟為了反對同婚說出「我國數千年」那段話，簡直是為了自己的情感放棄理性；現在，我一點也笑不起來，難道女人面對女人，面對情感時，連最原本深信的理念都會忘記嗎？
不依賴
這位兄台，因為你在留言裡，希望我讓臉書上的朋友們提供意見，我就先拋磚引玉，說說我個人的看法。先說些題外話，我覺得你們母子關係應該比較「緊密」，我覺得你很在意她的感受。這或許是因為你們從小相依為命，而且她大概就是以你為重心，通常這樣的情形容易把你養成媽寶，但是並沒有。我想，你媽給你最好的禮物，應該就是給了你良好的教育，但是卻讓你成為不依賴她的男人。
不過，或許問題也就是在這裡。無論如何，她還是很愛你，所以談到別人的婆媳，就是男女平等；談到自己的婆媳，就會男女有別。而且，這普遍出現在許多的婆媳關係，自己的女兒，「嫁出去」不能吃虧、「還沒嫁」不能使喚。
別人的女兒，「娶進來」做牛做馬、「還沒娶」豬狗不如。所以，當這個女人是隔壁老王的媳婦，她會認為「女人能頂半邊天」，但當這個女人是她自己的媳婦，她就有可能認為「女子無才便是德」。
當這個女人進來家裡，有些跟兒子情感過於緊密的媽媽，可能就會有權威被挑戰、感情被沖淡的危機意識。這些危機意識如果繼續發展下去，又不能溝通，媽媽就會認為，這個媳婦沒大沒小、不知分寸、得寸進尺，欺負自己的兒子、依附自己的人生，作為一個取代她地位的女人來說，實在程度差太多。
最重要的事情
對她而言，自己的兒子過得好不好，才是最重要的事情，這時候她才不會想到男女平權這件事。即使你哪天外遇，而且她自己曾經是你爸外遇的受害者，她還是可能會說，「這種事情女人也是要檢討，如果餵飽老公，他怎麼會外遇」之類的屁話。關於你跟老婆間的事，請別在你老媽面前提起男女平等，這樣只會害了老婆而已。
事實上，別想改變她的想法，特別是她本來就有這樣的平權觀念，問題只是她存在「事不關己，己不關心」的心態而已。對於自己，她可以要求自立自強，但是對於你，他沒辦法置身事外。
如果你跟她據理力爭，甚至拿出她以前的態度打她的臉，她只會覺得「我小孩以前很乖，都是媳婦帶壞的」。這樣何必呢？反正又沒有住在一起，逢年過節住一起，你就佯裝自己是老爺，演場戲給老媽看，回家以後再跪主機板也就可以了。這種事情如果可以先溝通，老婆應該不會太在意。
這樣聽起來似乎很消極，
為什麼不要試圖去改變長輩？
因為，她覺得她並沒有錯，遇到自己人，有些原則本來就應該轉彎。而你為了這個女人，背叛你跟你媽幾十年的相依為命，你覺得她會不會想掐死這個淫婦？竟然老婆的三年，抵過她的三十年？
兄台，你是在過日子，不是在當學者，這世界上有兩件事最難，「把別人的錢裝進自己的口袋、把自己的思想放進別人的腦袋」，你怎麼會想把兒子的思想放進媽媽的腦袋？
其實你別難過，這個世界就是充滿了雙重標準，每個人或多或少都會有這種傾向。你是她親愛的兒子，而老婆只是你的老婆，對她而言是不可能改變的事實。
面對既得利益、情感衝突，你確實只是高估了理性，低估了母愛，如此而已。最後，家庭幸福美滿的訣竅，只在於你們兩個人而已。安太歲不如安太座，好勞工不如好老公，別太在意媽媽怎麼想，顧好自己的人生最重要。
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