為自己負責!別讓你的人生填滿了別人的待辦清單

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你是不是很希望獲得他人肯定?

「我這輩子的希望都在你身上了……」
「爸媽難道會害你嗎?」
「你敢離開,我就跳下去!」
明明是最愛的家人、伴侶,與信任的朋友、同事,但為什麼我們卻總是感到委屈、想逃?小心掉入情緒勒索陷阱,而在華人社會裡,更常見,且更糾葛,因為我們有根深柢固的孝順文化與對權威的尊崇,以及總是要求孩子好,還要更好,而後者,更容易讓人自我價值感低落。

你未曾覺察的情緒勒索,正在你的日常里,一步步逼你就範。情緒勒索是一種操控,只會讓彼此的關係崩壞。因為當對方一再屈服與退讓,那是因為懼怕,而不是因為親密、信任與愛。不亂於心,不困於情。不畏將來,不念過往。如此,安好。

總是拿自己希望、自己期許的去要求別人,再加上一句「我是為你好」,這些我們習以為常、不以為意的對話,其實就是緩緩掐住我們脖子,讓我們無法呼吸的情緒勒索。當你不順對方的意,情緒勒索者開始自憐,或責怪、貶低、在你身上貼標籤,甚至威脅你。於是,你心懷歉疚,也開始自我懷疑,自己是否很糟、不成熟……你深陷在這些情緒里動彈不得……

對一個孝順、乖巧、體貼他人的孩子來說,情緒勒索的餌,毋須是言語,有時單單一個眼神、一聲嘆息,我們都會上鉤。因為,我們在乎這段關係,重視關係中的對方。這樣的在乎,可能是害怕失去愛與肯定。但這是你的人生,你不該為滿足別人的需求而活。在我們身邊,不乏會聽見這麼一句話:我是為你好。
只要是為你好,沒有什麼不能說不能做,也無論這麼做你開不開心,願不願意。

作為子女,父母對你說:應該讀什麼專業,找什麼工作,選擇什麼條件的對象,什麼時候應該要結婚生孩子。他們說:「我都是為了你好。」作為朋友,有人會對你說:你不該對一個人這麼淪陷,你不該對你男朋友這麼主動,你甚至不該找這個男朋友,他不適合你。她們說:「我都是為了你好。」當他們說著「為你好」的時候,卻沒有問過你到底好不好?

有一次和朋友吃火鍋,朋友使勁往我碗裡夾菜,還都是我不愛吃的。我為難的說:「你別給我夾了。」她卻義正言辭看著我:「知道你不愛吃,但是你不能挑食啊,我是為了你好。」也許沒有你這句「我為你好。」我大概能更好吧。我喜歡的,你剛剛好不喜歡,我有錯嗎?我不喜歡的,又恰恰是你喜歡的,我又有錯嗎?有些人,只是打著「為你好」才能讓自己的控制欲名正言順罷了。一個人身邊有越多「我是為你好」的人,一般過得都不太好。

我的一位同學,兩次結婚,兩次離婚。她們家條件很好,人也漂亮,性格開朗。第一次,父母說,找個富的,門當戶對。結果婚後,出軌到人盡皆知。第二次,父母說,找個窮的,老實勤快的,不會欺負你。結果婚後,男方好吃懶做貪家財。兩次婚姻,父母安排,都是為了她好。可是兩次婚姻,她都不好。我們不能否定,有一些人,例如父母親,他們的為你好是真心的,但是智者千慮必有一失。

僅僅憑藉自己的想法和經驗去給別人規劃生活,錯了怎麼辦,愛變成害又怎麼辦?畢竟是自己的一生,自己需要什麼,只有自己是最清楚的。如果自己都搞不清楚要什麼的人,別人又怎麼會清楚呢?所以自己的生活還是應該自己做決定,即使走岔路了也不會去埋怨別人。

正的為你好,不是站著說話不腰疼的指揮你評論你,不是一廂情願的給你安排人生,也不是在選擇題上對你指手畫腳。

真正的為你好,是在你遇到困難的時候,告訴你,這麼做或許能夠成功,但也可能會失敗。
真正的為你好,是在你遇到選擇的時候,告訴你,這麼選擇會有什麼好處,但也可能會有什麼樣的弊端。真正的為你好,是在你需要的時候,會為你提出建議,但絕對不會去幹預你的判斷和決定。
他們會告訴你,只要你的人生過的不後悔,就是最好的。

所以,別人隨口而出的「我是為你好」有時真的沒有讓自己變的更好,反而增添了煩惱,甚至選錯了路。
自己的人生終究是需要自己走下去,不論做什麼事情,做什麼決定,都要按照自己內心的想法,聽從於心,該拒絕時要勇敢的說:「謝謝你的建議,但我已經有了自己的決定」。

 

 

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