在我們所有的人際關係裡，都有一定程度的親密感，從我們和熱狗小販的偶遇關係，到五十年的婚姻關係，統統都有。親密感建立在以下的基礎上：像是個人自主性、同理心、慈悲與善良，以及關係裡單方呈現的美德。
「自我」和「我們」
在人際關係裡，親密的程度愈高，得到的獎勵愈多，但風險也愈大。當你敞開心胸並且投入在人際關係時，你不可避免地會讓自己變得更赤裸裸，也更脆弱。然後，其他人可能更容易讓你失望或是傷害你。我們如何才能一方面獲得親密關係的好處，而同時也能應付隨之而來的挑戰呢？
矛盾的是，為了從「我們」的關係裡獲得充分的好處，你需要保持「自我」的中心地位。正如俗諺所說，籬笆促成好鄰居。強烈的自主意識——你是你自己，能夠做出自己的選擇——可以促進親密的深度。
例如，當你覺得你和自己的身體緊密結合時，比較容易對別人的感受保持開放的態度；當你照顧好自己的需求，自然可以接受他人的需求；知道自己可以退後一步，則能幫助你繼續向前邁進。
就像自主性能夠實現親密感一樣，親密感也能支持自主性。親密而且養分充足的關係，有助於我們感受到身為一個人所需的安全感與價值，這促使我們自信而獨立。在一個正向的循環中，自主性和親密感，就像是魚幫水，水幫魚。它們攜手讓你變得更有韌性。
個人背景的作用
當自主性較低時——亦即當一個人感到不堪負荷、受到擺布或是與其他人糾纏不清時，就比較不會有親密感，特別是經過時間的洗禮之後。然而，在處理「我們」的問題時，保持「自我」可能很難。當別人對你做出以下任何事情時，問問自己，是否能夠保持舒適自在的自主性：
- 希望從你身上得到什麼
- 對你不滿意
- 試圖說服或影響你
- 不尊重你的界限
- 企圖駕馭或是控制你
一個人如何回應自主性所受到的挑戰，部分取決於他或她的性情。人們對於親密感和自主性，孰輕孰重，會有正常的分歧。社會性和外向性／內向性等自然差異，在兒童時期就可以看得到，而且會一直持續到成年期。
有一個關於父母的笑話：當你有第一個孩子的時候，一切似乎都需要去「培育」，但是在第二個孩子之後，你將意識到養育孩子有多大程度必須順其「自然」。
當然，「培育」還是會帶來巨大的差異——那是從你的第一口呼吸開始，持續到最後一次呼吸，一切發生在你身上的，以及你用它做了什麼。
從出生開始，你就開始探索獨立性和個性：選擇你要看的地方，以及想要吞下什麼或吐出什麼；發現接觸到你皮膚上的溫暖，是來自於另一個身體；了解別人可能有著與你不同的想法和感受。一路上，你自然會搞砸、會犯錯，而且有時候會讓別人神經緊張。
然後世界會對你做出回應。有一些父母、親戚、教師和文化會重視並支持兒童的獨立性和個性，有些則不然，而且在這兩者之間還有許多的可能。兒童展現自我表達與主張的數以千計的小片段，一一被巧妙地接受和管理（或是相反），而隨著時間的推移，累加起來的結果就是這樣或那樣形塑著一個人。
想想你的個人史，並且花一些時間來回答以下這些問題。這些問題主要關注和你的自主性有關的經歷。
在童年時代，你在周圍觀察到了什麼，例如當你的兄弟姐妹或其他孩子表現出自以為是、沮喪或是頑固時，會受到何種對待？如果你的行事作風也像這樣，你受到的對待又是如何？在你還小的時候，這對你有什麼影響？還要把成年以後的生活，還有其他人如何對待你，考慮進來。
如果要你大方地呈現真實的自我，你會覺得有安全感嗎？你曾需要降低你的需求，以保持和平嗎？當你堅決、武斷時，其他人可以理性地接受嗎？或者無法接受？
滋養自主性
接下來，退後一步問問自己，這段歷史對於今天的你可能有什麼影響。把其他人對待你的方式內化，是很正常的，例如限制、壓抑或是羞辱你的個性和獨立性，然後你也跟著對自己這樣做。請想一想你在重要的關係中，對於以下的狀況，自在的程度如何：
- 充分表達自己的想法和感受
- 要求你想要的東西
- 如果其他人不同意，仍然信任自己的判斷
- 為他人挺身而出
無論你從哪裡開始，都有很多有效的方法可以在「我們」當中，加強有益身心的「自我」感。
▎關注自身的經驗
請留意自己的注意力有沒有被「拉」到其他人身上，因而遠離自己。當發生這種情況時，請回到根植於你體內的自身經驗上。你所經歷的，非關對錯，也無關正當與否。它純粹就是它原來的樣子，你可以把注意力集中在對它持續的覺察上。
▎想像自身與他人之間的界限
找到一種別人在那邊，而你保持距離站在這裡的感覺。你可以想像在你和他人之間的地面上，畫著一條線，或是圍著尖尖的柵欄，或者如果需要的話，有一道堅不可摧的玻璃牆。雖然這聽起來很可笑，但是我聽到《星際爭霸戰》中的寇克艦長的聲音，在我的腦海中響起：「史考提，武裝起來！」
▎從內心主張你的自主性
回想自己覺得堅決而強硬的時刻，專注於你身體裡的這種感覺。刻意告訴自己這樣的事情：像是「我可以決定什麼是適合我的。」「我不必認同你。」「你和我是不一樣的，這樣沒有關係。」「我不需要給你你想要的東西。」由於一些現實的因素，你可能不得不忍受一些事情——你可能不得不聽老闆的絮絮叨叨，來保住你的工作，或者在家庭聚餐中禮貌地對一個惱人的親戚微笑，以維持氣氛和諧。但是你要知道，是你自己做出這個選擇，而且是根據你自己的價值所做出的最佳選擇。
▎動員內在的盟軍
親密感可以支持自主性，因此請對與你同一陣線的他人，保有一種內在感，這樣可以幫助你力挺自己。想想那些喜歡你，並且尊重你的獨立性的人。想像一下，如果其他人對你劍拔弩張、咄咄逼人或是想要操縱你的時候，他們可能會說些什麼。把那些支持你的人在你腦海中的音量調高，並調低那些挑戰你的自主性的人的音量。
本文節錄：【力挺自己的12個練習】一書
作者簡介
瑞克．韓森博士
一位心理學家，「自我導引的神經可塑性」的權威，美國加州大學柏克萊分校「至善科學中心」（Greater Good Science Center）的資深研究員、「泉源神經科學與觀慧學院」（Wellspring Institute for Neuroscience and Contemplative Wisdom）的創立者。同時還是《紐約時報》的暢銷書作家。他曾於牛津大學、史丹佛大學、哈佛大學，以及歐洲、北美、澳洲的禪修中心任教。
他的書被翻譯成26種語言在世界各地流通，包括《大腦快樂工程：發現內在的寶石，像佛陀一樣知足》（Hardwiring Happiness），《像佛陀一樣快樂 : 愛和智慧的大腦奧祕》（Buddha’s Brain）、《簡單的事持續做就不簡單》（Just One Thing）以及《天生母性》（Mother Nurture）。他身兼《智慧的腦》學刊（Wise Brain Bulletin）編輯，並擁有眾多的有聲節目。
佛瑞斯特．韓森
一位作家，也是一位商業顧問。他負責主編「Eusophi」網站，致力於分享來自於快樂、健康、財富與智慧等領域專家的高品質內容。他是加州大學柏克萊分校的畢業生，住在舊金山灣區，把跳舞當作是畢生認真追求的一種嗜好。
文字編輯：Tina
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