人類是社交性生物。這意味著，我們天生就渴望與人連結，期待參與在關係之中。同時，也希望自己能被他人理解與認同。回到數千萬年前，我們還是原始人的時代。那時生存並不容易，野獸環伺、食物取得困難，人們需要團結起來，才能讓人類更有生存與繁衍的機會。
◆推薦序 委屈自己，是心受傷的證明
在演化劇本的安排下，那些能夠好好與他人建立關係，不被團體拒斥者，將更有機會活下去。代代相傳，直到今日，我們逐漸發展出一個內建「社交需求」的大腦。帶著這樣的天性，我們呱呱墜地來到這個世界。雖然已不必生活於荒郊野外，面對叢林猛獸，但毫無獨自生存能力的小嬰兒，一樣面臨著生存的考驗。
脆弱時刻，能讓我們存活的，就是父母（或主要照顧者）。父母除了提供食物、水，這樣的生存必需品之外，還餵養了我們的社交需求—從父母與嬰兒互動的那一刻開始，心理學研究在在顯示，生命初期照顧者和嬰兒之間的關係品質，如此深遠地影響嬰兒長大後，乃至這整輩子與其他人互動的品質。
長大之後的我們，可能過度需要他人認同，才能感覺自己活著；或許為了滿足別人需求，習慣委曲求全；可能懼怕獨處、擔心不被愛、厭惡不夠好的自己……這些大大小小的心理傷痕，很可能就是我們在生命初期，從爬行到步行的成長路上，跌跌撞撞而留下的疤。
雖然三歲前的記憶是片斷、模糊的，但那時與人互動的種種，也都在腦中留下了刻印，持續在長大後影響著我們。因此，不管你是濫好人、認同成癮、自我矛盾，還是覺得自己像書中提到的某些案例。首先要做的，就是練習不再苛責自己。那些傷口，並不是我們選擇的，那不是你的錯。
但同時也別忘記，長大之後，我們其實已有能力正視那些傷口、理解它，並且試著練習用好的觀念與方法面對它，甚至超越它。那顆熱愛社交的大腦，還在期待我們用更多「夠好的」社交經驗形塑它；無論你現在幾歲，大腦仍具有「神經可塑性」（Neuro-Plasticity），透過閱讀、反思與持續練習，終有一天，新的自己會從心的傷痕中慢慢萌生。
臨床心理師、作家 蘇益賢
◆勇敢做自己，你辦得到嗎？
「討厭就直接說「討厭」！」這是我對渴望生活自由的人經常說的一句話，有時我自己也會這麼說。
「討厭就是討厭，喜歡就是喜歡，過你自己作主的人生！」
「不必獲得每個人的認同，人生由自己決定！」
「如果你覺得沒有誰就無法活下去，現在請立刻鬆開他的手，這樣你才能真正自由！」許多人覺得這些話聽起來很有道理，甚至點頭附和。然而這些覺悟帶來的效果沒有維持很久，又開始在意起別人的眼光。就算討厭也沒有膽子吭聲；生氣時不敢表現怒意，臉上甚至帶著詭異笑容，這全都是因為覺得讓對方失望是要不得的事情。
但事實上，你知道根本沒什麼大不了，雖然理智上充分了解，而心裡想的又是另一套，沒有獲得他人認同讓你感到很焦慮。對這樣的自己感到失望，有時甚至覺得憤怒：「到底什麼時候才能從這樣的生活解脫？」感到鬱卒又生氣。
「為何會變成這樣？我也想像海浪一樣，盡情發出波濤洶湧的聲音，為什麼不能自己作主？難道就不能堂堂正正、抬頭挺胸過生活？」如果要用一句話回答，則是：「可以！」雖然不是那麼簡單，但絕非不可能。只要找出這麼辛苦活著的原因就可以解決。內心的問題，必須自己去理解，才有辦法治癒與成長。
◆無止境的奉獻，卻換來滿心疲憊
哈娜是平凡的三十歲職場女性，每天早上睡醒睜開雙眼，第一個念頭就是：「漫長的一天該怎麼度過？」心裡感到無由來的沈重與不安，總覺得有一股不好的預感，雖然仔細想一想，並沒有什麼特別之事。勉強打起精神，趕緊準備出門上班，但腦袋裡還是被莫名的恐慌塞爆。
「這件衣服會不會太花？這件又好像太素……。」看著鏡中的自己，遲遲無法做出決定，只好努力在腦中浮現今天會見到的所有人面孔，同事、主管、客戶、男友……總覺得不管穿哪一件衣服，好像都會讓人當話柄。千挑萬選之後，還是選擇了那一百零一件，不會太花俏也不會太素，自認為是最萬無一失的衣服。
「今天要跟同事打招呼嗎？要聊些什麼好？」人都還沒到公司，腦袋就已經開始忙碌運轉。進公司都已經這麼多年了，對哈娜來說，跟同事打招呼依然是一道難以克服的關卡。總覺得每次走進辦公室，大家都在注視自己的一舉一動，所以總是低著頭，以最快的速度走到座位上。
雖然只有短短幾步的距離，卻好像走了一個上午那樣長。一想到還有一整天要度過，哈娜開始緊張起來，忙著做心理建設。如果不這麼準備，她沒有辦法跟任何人見面，因為深怕自己「做錯事惹人討厭」。其實哈娜經常聽到別人稱讚自己「人好好」，總是心存善念。
從不與人對立，不管是誰拜託她幫忙，一定好人做到底，而且從來不會發脾氣。她對男友也是這樣的態度，深怕男友會離開她，所以總是焦慮。也因為如此，她答應男友所有要求，努力迎合對方，交往不久就跟男友發生性關係。她這麼做不是因為享受性愛，也並非為了要確認感情，純粹只是希望利用肉體關係，讓男友捨不得離開她。
但是一旦開啟了這樣的關係，男友每次見面就要求上床，有時候甚至覺得自己是男友洩慾的工具，暗自擔心在男友眼中自己是個隨便的女人。每次約會完回到家，總是無止境的後悔，但是又無法鼓起勇氣說不，深怕拒絕對方會換來分手，而每次的迎合感覺又像是在殘酷地踐踏自尊，演變成左右兩難的窘境。
哈娜跟主管的關係也很緊繃，尤其是金課長，光想到這號人物就讓人胃痛。金課長是一位中年男性，更是個完美主義者，芝麻小事都力求完美，不管犯了多微不足道的錯，他總是暴跳如雷。每次面對金課長，哈娜就會渾身僵硬，變得極度焦慮，腦袋一片空白，不知所云。
金課長交代的事情，別說拒絕了，還要求做到完美，總是要付出更多心力應付，有時候還要犧牲假期，連週末也要來加班。雖然被金課長誇讚過，但安逸也只是暫時的，一想到將來隨時都有可能因為出錯被大吼一頓，又開始繃緊神經，上緊發條。
像這樣反反覆覆的情緒波動，是哈娜每一天的生活寫照，最近嚴重到連回家也無法放鬆，晚上更是難以入睡，莫名的不安與緊張，疲勞感排山倒海而來。偶爾情緒失控、覺得滿腔怒火時，就會幻想自己大膽遞出辭呈的情景。忙完一天回到家裡的哈娜，總是憂鬱纏身、心力交瘁。「早知道就不要發表意見，別人一定笑我無知。」她總是會想起某個難堪的瞬間，然後被陣陣的後悔與自責侵襲。
「唉，我應該先稱讚她包包好看的，怎麼辦？她好像很失望。」她想起今天見面的朋友臉上的表情。哈娜只要跟誰見面，總會想辦法稱讚對方，希望能跟朋友有話聊，但是太刻意的讚美，往往壞了好事。而即便事過境遷，總是讓哈娜覺得懊惱、羞愧。
哈娜很愛檢討自己一天做過的事與說過的話，事後回想，若發現對方當時的表情彷彿有異狀，就會掉入無止境的後悔深淵，因此經常有「做人真的好難」之嘆。彷彿戴著面具，這個面具會迎合別人的需求不斷變化，覺得自己根本就是一個偽善者，為這樣的自己感到失望透頂。
與人相處有障礙的自己，是那樣的可悲，就像一個沒有靈魂的軀殼，總是忙著猜測別人內心的想法，想到這裡就怎麼也開心不起來。其實哈娜的所作所為只有一個目的，那就是「得到別人認同」，例如聽到：「妳真好」、「妳好有魅力」、「妳好厲害」才會感到心安，哈娜有明顯的「認同成癮」傾向。
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作者簡介
李寅洙
國際精神分析學會與美國精神分析協會認證的精神分析權威。
曾擔任三星首爾醫院精神科醫師與臨床講師，並赴加州大學聖地牙哥分校精神分析研究所進修，研究憂鬱、不安與睡眠障礙等病症，還共同參與了哈佛大學睡眠精神醫學教科書的撰寫，而《孩子的自尊心》是與父親李武石共同執筆的著作。
目前在韓國開設「李寅洙精神分析所」。
李武石
國際精神分析學會認證的權威專家，是韓國僅有的五名國際精神分析權威之一，也是韓國知名的醫學博士。
從事精神分析已有45年之久，曾擔任大韓神經精神醫學會會長，在全南大學教授精神醫學30年。
2005年曾獲精神分析學術獎，著有110篇論文，暢銷書則有《30年來不曾放鬆》、《李武石的想法》、《孩子的自尊心》等。現開設「李武石精神分析研究所」，除了進行精神治療分析，也致力於培養精神分析領域的專家。
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