不擅長社交的人,最大的煩惱就是,
「到底聊該什麼話題才好」,
掌握以下步驟的綜合運用,
聊起來不冷場,還能建立起友好的關係,
光靠加微信、換名片是不夠用的,
我們總會遇到很多社交場合,
想要擴大自己的社交圈,
兩個人有交流互動,
才是有效的社交。
聊天是交流的第一步,
但聊天不是誰都擅長的,
尤其是比較內向的人,
更是難上加難。
初次見面最忌評價對方,
我們見到陌生人時都會緊張,
而且和別人交流時,
喜歡用評價式的語言。
比如,你見到A某就說,
“A某,你的搭訕學很厲害,
你的書寫得很好”。
這就讓人不好接話,
否認吧顯得不配合,
承認吧顯得不謙虛,
這就是評價式的聊天。
拋出「開放性問題」,引導對方回話聊天不尷尬,
正確可以這麼說:
“A某,你的書我看了,有收穫,
看完了我也搭訕好幾次了。”
這時候,你們就可接著聊搭訕的話題了,
想聊多少就聊多少。
行為聊天的要點是,你要在交流的時候,
告訴對方他說的話對你行為有何影響,
這樣就能創造一個話題,
讓你們之間有聯繫。
也可以用“行為聊天”化解尷尬。
比如,A某說,再遇到有人說:
“你的搭訕學很厲害。”
他可以這麼引導對方:
“是嗎?那你打算什麼時候搭訕呢?”
如果恰好對方回答:
“可惜我已經結婚,沒機會搭訕了。”
A某還可以反過來說自己的行為:
“你提醒了一個新市場,
我要寫本如何用意念搭訕的書了。”
你看,用“行為聊天”的方法,
不熟的人也能直接在事實層面互動了。
從態度→情緒→想法做交流,
鋪陳雙方好感 缺一不可!
掌握了這種聊天方法之後,
你就可在一周內和對方聯繫一下,
或者評論一下朋友圈,
大家熟悉了,就可約出來吃飯喝茶,
關係就有可能繼續推進了。
另外社交分層理論是,
把人與人的交流方式分成三個階段:
態度、情緒、想法。
態度就是你想要表現給對方的狀態,
情緒就是你當下的真實狀態,
想法就是你的認知和行為。
打個比方,你剛失戀,心情不好,
但你答應的飯局還得去參加。
到地方之後,你要表現得很開心,
這就是態度,也就是你展示給別人的狀態,
但實際上你心情肯定不好,
這就是你藏起來的真實情緒。
接著,大家幾杯酒下去,
聊得很開心,你就開始放鬆了,
把自己的真實情緒表現出來了。
和大家聊生活聊工作聊感情,
把自己失戀的事情也說了,
還說了自己是怎麼打算的,
然後大家開始幫你出主意,
這就是想法層面的交流。
這 3招「男女交往」也實用,
男女交往的時候也可以看到這個規律,
一開始,男生跟女生示好,這是態度交流;
聊天的時候活躍一下氣氛,這是情緒交流;
最後找機會談談人生,就是想法交流。
而那種被發“好人卡”的男生,
就是因為不懂情緒交流和想法交流,
和女孩交往很久了,
還停留在態度交流的層面上,
讓女孩怎對你有感覺。
但若你一直用情緒交流,
雖然女孩覺得很開心,
時間長了,會覺得你不正經無法交心。
所以,態度、情緒、想法,
應該是一個遞進的關係,不能冒進。
不搭理 就應該停止,也別自作多情,
女孩對你是愛理不理的,
你就別開玩笑了。
直男常犯的一個錯誤是,
自己對女孩充滿想法,
但忽視了態度和情緒交流,
女孩給他朋友圈點個贊,
就開始琢磨女孩有什麼想法,
沒准當時只是女孩心情好,
順手點個讚,
或好久沒聯繫了,表示一下友好,
而不是說你們倆要怎麼樣了。
別把社交想太複雜,
很多人不太敢和陌生人說話,
其實是把社交這件事想得太複雜了。
其實對於工作中和同性間的交際,
只要交流的時候積極主動,
再配合前面說的“行為聊法”,
掌握好態度、情緒、想法這個原則,
基本上就能有個良好開始了。
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